自分のことめちゃくちゃ好きやのに 自分しか好きじゃないのになんで大事にできないん 回顧して心を病むタイプじゃない 本当にしんどかったことは全部忘れるタイプやけど毎秒今がしんどいから

良いことの次は絶対悪いことが起こるとか報いとか自業自得とかそういうのもう怖すぎるしかといってひたむきに生きれないからどうしたって淀みのない目で社会や生活と向き合うなんてできないです

投げやり 無意志 怠惰 いつか根本から己を見直さなければならないような最悪な出来事が起こるんだろうね そこで何らかの諦めが得られればいいね

自分が惨めで可哀想で仕方ない時と、私が問題であり解答であるから何やっても大正解みたいな時がある 多分その２つは根本的には同じことで 常に自己の全てを軽蔑し、哀れみ、賞賛し、肯定している

私は無力だし馬鹿にされて利用されてそれでも何もできないから弱い人にしか意味がわからない音楽を聴いて深夜もうどうしようもなくなってベッドの上で呻いたりするしかできない、本当に

など考えつつ毎晩同じ午前二時を迎える

夜に会うことが多いのは日向に出ればすぐに乾いてしまうから あなたが真っ当に、健やかに、正しく人生を歩めたらなんてそんな日が 一生来ないことを願っている

関係のはじまりがお互いの寂しさや暗さや情けなさを開示するみたいな会話だったから、それからずっと私たちの関係のテーマはそこで、会う理由もそれで、だからふざけててもごはん食べててもくっついてても何しててもずっと悲しい

内頬や歯の裏に酒の甘いのがこびり付いていつまでも気持ち悪い ボロボロになって早く縋ってくればいいのに

男女間における恋慕も劣情も執着も憎悪も線引きできないしする必要もないな 全部意味ない 明日台風来いよ

私は自分のつまらなさと怠惰を棚に上げて不運を嘆くだけのゴミ 世の中の腐敗とかもうどうでもいいんです 誰のどんな顔にもどんな言葉にもどんな事実にも何も思わん 汚い部屋をさらに汚くしていたらまた1日終わった