フランク・シナトラのmy wayを聴いて涙が止まらない 人に相談することができないので代わりに音楽を聴いている、そんな毎日

愚鈍でありたくないという恐れが私を余計愚鈍に導いている気がする こんな風にほとんどの瞬間において邪魔でしかない思考や情緒から解放されるなら、そりゃあ死ぬに越したことはないけど、時たまの幸福や快楽に執着して生き存えている そもそもこうして四六…

全てが分からなくなり、あらゆる実感が限りなく遠のいていく瞬間くらいは、美しいと誤認しても赦されたい

一生懸命思考を言葉にしようとしている時、絶対に気付きたくなかったことに気付いてしまったらどうしようとなんとなく怖くなってしまった

明け方眠りに落ちる直前の、もう携帯なんて絶対開きたくないくらいの時に考えてることが1番書きとめて残しておきたいようなことなんだけど起きたら全部忘れてる 大切なことほど掴めない仕組みになってて面白いな〜

人生が限りなく私から離れていく時間がきた

自分で自分に呪いをかけるのが本当な得意だな あとになって過去の自分が足首を掴んで離さないのよ

先のことを考えたり散らかった部屋をぼーっと眺めたりしている時に、自分の人生を生きているという感覚がないことに気づく いつからか己の人生に対する当事者意識がまるでなくなって ずっと他人事のまま毎日を過ごしている感覚がある 知覚する全てや情緒がか…

高校の時誰よりも醜い自分が恐ろしかった 今はそんなでもなくなったけどやっぱりそんなしょうもないことじゃなくて自分を肯定したいな 肯定するに値する生活をするのが難しいんやけど 丁寧に確実に失敗を重ねるみたいな毎日 もう少し元気になったら軌道修正…