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恥ずかしくてつまんないから
これが私の死にたい理由ずっと
私がずっとという言葉をよく使うのは、不変であると思うと安心するからなのかな
可哀想な自分にお風呂をわかす
こういうメタぶった態度もダメなんだろうね
本当に疲れた
だって全部自分の問題だから 自分で全部変えられるはずなのに変えられないんだよ
四半世紀も生きて流石にここが自分の良くないとこだとかはいくらか分かってるつもり でも、そこにあるのに決して触れないみたいな、まあ詩情ぶってもそれはただの弱さで
こういったことを書いて人の見えるところに載せてるのも全部逃げ、本当に反省した時は誰にだって言わない
この惨めさと恥ずかしさと目紛しい情緒の波を終わらせるには早く死ぬしかない 何だって何年も何年も何年も